Полуночные страдания.
Не смотря на то, что в женихах я, как в сору, роюсь (с), близких отношений ни с кем из них у меня не было. Каждому их них я скучно и банально говорила, что до свадьбы ни-ни. И то ли не тех мужчин я выбираю, то ли табу на себя наложила крепко, то ли я из тех, про кого паблики пишут, — бревно. Не случилось. А может, Бог миловал? Кто-то оказывался несостоятельным по отношению ко мне, на кого-то из них открывался «третий глаз». И вдруг я задумалась:
А что, если бы мой «третий глаз» открылся уже во браке? А что, если бы каждый развод сопровождался анти-свадьбой? И уходящие гости уносили бы с собой, кто стиральную машину, кто ремонт квартиры, кто — вжух, и такое бывает — ребёнка. Вжух — и пара гостей отправилась в путешествие. А те, на чьей анти-свадьбе вжухнулись гости, оказались бы с тем, с чем пришли в эти брачные отношения...
Вот Антошис (мой сводный брат), любит дергать волосы из своего носа (он их еще и разглядывает, бррр), но я его готова затискать, потому что он наш человечище. Но не было, не случилось в моей жизни мужчины, про которого я могла бы сказать: наш человечище. А если судьбой притыкнет меня к тому, кто будет воплощать собой всё отрицательное: оскорблять меня, нюхать пальцы, после того, как почешет голову или складывать состриженные ногти в аккуратную кучку?… Наверное, я этого всего просто не замечу. Или замечу, но скажу, да, лаааадно, а сама-то ты как часто ноги бреешь? Вот то-то же!
Короче, хочу мужчину, которому я готова простить свои небритые ноги…. Кстати, классная фраза для сайта знакомств…
Простите за бессвязность. Страдаю, чо…
А до сввдьбы ни-ни — это проверка женихов такая или серьезно идеология?
это не идеология. это принцип.
Правильный принцип.
любая крайность — это перебор. ИМХО
крайность — не брить ноги? или разглядывать ноздрюльную волосню? или страдать полночно? поясните, пожалуйста, что в моем посте — крайность. а то я начну отвечать, и окажется, что не в ту крайность ударилась))
К депутату уже сходила?)
полторы недели назад я писала, что встреча с депутатом у меня через три недели. а точнее, 5 февраля. так что, к депутату не сходила пока что… вообще, не надо меня провоцировать на мандраж подобными вопросами!!!111
можно указывать в часах, это сильнее впечатлит)
трудно нынче с жинихами… да и с невестами не легче...
учту. где-то в кодах у меня была заготовка счетчика обратного отсчета. в следующий раз обязательно установлю. там в днях, часах, минутах и секундах)
мне с женихами не трудно. с мужем только вот напряг)))...
пока установишь, уже и идти пора)
или уже следующую встречу намечаешь с кем-нить повыше?)
уважение, это хорошо (о беседе ниже)
может стоит определить для себя те параметры, которые являются основой уважения для тебя и уже по более чётким критериям искать, выбирать, встречаться?
я, наверное, опять идеализирую, потому что не понимаю, как можно уважать по параметрам. в моем понимании, можно либо уважать человека, либо нет. а уважать за что-то — это признавать, что это что-то он делает лучше тебя. а значит, осознавать собственное несовершенство, и, как правило, агриться на пустом месте.
для меня проще — определить для себя, за что я могу человека не уважать, и отталкиваться от этого...
хотя… черт, а ведь в этом есть смысл. просто составить список того, что нра — не нра, с чем готова мириться, с чем мириться могу, а что просто фу.
тебе бы в большой спорт) конкуренция, хуже-лучше))
уважаешь же не только (и не столько) за умения, но и за какие-то качества характера.
например, за доброту. можно ли вступить в конкуренцию за самого доброго в паре?)
не смотря на все сказанное мной, я не понимаю, как можно уважать человека за что-то определенное. тут, как и с любовью, ты либо уважаешь, либо нет… как можно сказать, за что ты полюбил/любишь кого-то?
— я полюбил ее за ее красивые глаза! — эээ, значит, всё остальное у нее с натяжечкой?
— я влюбился в ее улыбку! — значит, когда она грустит, так вообще буээ? но тут-то хотя бы шанс есть. ведь влюбившись в улыбку, ты не позволишь ей грустить. но с другой стороны, а если ей иногда надо побыть в сплине, а тут ты такой с макаронинами из носа, и автоматом улетаешь в разряд тех, кто не в состоянии почувствовать ее настроение...
мне кажется, истинную любовь невозможно описать словами: я люблю ее/его за то-то и за то-то. ты просто любишь и все. точно так же с уважением. оно либо есть, либо его нет. другое дело, когда брак по принуждению (я рассматриваю крайнюю форму, ведь бывают еще браки по договоренности), и у женщины просто нет выбора. тогда приходится находить в человеке то, за что его надо уважать, и взращивать в себе любовь к нему. а иначе невозможно жить...
и ведь получается, что возможность выбирать себе супруга приводит нас к мукам поиска. и «стерпится - слюбится», есть наиболее приемлемый вариант...
а нет ли в этом чего-то животного? что-то я зачастил с отсылками к братьям нашим меньшим, но если опираться только на химию феромонов или необузданого воображения, то так мы никогда не построим коммунизм) и не вылечим пороки человечества.
как по мне, сознательный подход поможет быстрее избавить человечество от разного асоциального элемента.
грубо говоря не любить бандюганов, извращенцев и просто неадекватов)
хотя я, наверное, как-то слишком примитивизирую это вот всё
Я имела в виду излишне прагматичный подход в отношениях: ты — мне, я — тебе. Возможно, что в вопросе брака любовь для тебя не на первом месте. Потому что любовь предполагает секс. Не потому, что так положено, а потому что… хочется.
хм… я подумаю об этом. т.е., если со стороны увиделось: ты — мне, я — тебе, — чего я в себе отродясь не замечала, то есть повод задуматься.
в вопросе брака для меня главное — уважение. и я любила, и меня любили, но всё было на какой-то грани, как по тонкому льду. и каждый раз мы срывались в прорубь взаимонепонимания. причем, желания понять не возникало. было желание доказать, кого больше в наших отношениях. я даже сейчас не уверена, была ли это любовь...
поэтому я пришла к выводу, что взаимоуважение в браке — на первом месте. тогда возникает желание выслушать, обсудить и прийти к обоюдоудобному решению без встречного: «на себя посмотри».
погоди-ка… если я отказываю в добрачном сексе, то я воспринимаю отношения прагматично? ну, не знаю. я хочу, чтобы мой муж был моим единственным. я хочу познавать нас не на опыте предыдущих ошибок и, возможно, разочарований. я хочу приобрести наш собственный опыт. я, блин, не хочу говорить мужу (сравнивая): а Антоша трахал лучше. я даже про себя это произносить не хочу, мол, во всем мой муж хорош, но вот трахает он похуже Антоши. я хочу познавать друг друга, удивляться друг другу, а не пытаться воспроизвести то, что приобрела с кем-то до мужа… звучит прагматично, и я согласна быть прагматичной.